Ça faisait longtemps que je n'avais plus touché à ce blog à croire que finalement un blog ça sert vraiment à rien... si, ça sert à écrire des article simplement parce que t'aime écrire plutôt que dire ce que tu ressent et puis c'est plus facile derrière l'écran, oui c'est plus facile d'oser ... mais parfois on se demande "quels sont les mots pour exprimer l'inexprimable" et pourtant on s'en sort comme une des filles que j'aime le plus et qui a disparut trop longtemps de ma vie, et qui ne s'est peut être , surement pas rendu compte à quel point elle comptai pour moi, à quel point elle m'a changé. En tout cas j'espère que les liens vont se reformer , oui j'espère pour une fois.... j'en ai marre des "je suis venu te dire que je m'en vais" , n'oubliez pas, gardez vos ami(e)s, faites tout pour... cette fille écrit de superbes article mais peu de gens les lisent, hélas. Enfin tout ça pour dire que sur le clavier tu sais toujours quoi "dire" et c'est bon, bon pour toi et pour tes lecteurs, sans la communication on est plus rien. Donc skyblog est un moyen de communication qui peut souvent être très surprenant, tu lis un texte et tu te sens tout à coup dans un état auquel tu t'es habitué mais que tu n'as jamais su expliquer, tu te sens simplement différent. Depuis mon absence de nombreuses choses sont arrivées. Tout d'abord puisque l'on parlait de moyens de communication j'me suis fait un facebook, pour rien juste pour eux, d'ailleurs si vous le trouvez ajoutez vous en amis, j'accepte tout ceux qui me veulent du bien, et ceux qui me veulent du mal également, ça me permettra d'évoluer, j'aime que l'on me montre la partie de moi que l'on déteste, après tout "on ne peut plus plaire à tout le monde". Sinon j'ai compris de nombreuses choses comme ce à quoi je suis voué, ce pourquoi je ne suis pas fait, ceux pour qui je ne veux plus faire, ceux avec qui je veux tout faire, ce pourquoi je n'ai pas tout ce que le monde croit que je peux avoir, et aussi que je suis un homme qui n'essayera plus que de rendre heureuses "ses" personnes, celles qui comptent pour lui, avant même de penser à lui.... Bien sur mon "je suis venu te dire que je m'en vais" sera toujours là, sous jacent, puisque l'on rêve tous d'un départ . Bon j'allais oublier que j'ai déménagé, tout a changé toute cette situation difficile, toutes ces situations difficiles où j'étais seul à devoir les aimer tous, seul pour m'en sortir, seul pour les en sortir, une période vraiment difficile à te briser le coeur et tout tes espoirs, que certain n'ont même pas pris en compte et qui se sont permis de me juger "fainéant","butté","prétentieux" .... Nous sommes des As pour reconnaitre les défauts des autres mais pour ce qui est des nôtres "qui a parlé de mes défauts? tu ferais mieux de te remettre en question avant d'accuser les autres!" . C'est un cercle vicieux que personne n'entreprend de casser, c'est vrai, c'est trop dur de tout assumer, pourtant je le fais et aujourd'hui on me le reproche.. ah ah, l'Homme éternel insatisfait qui ne supporte pas la lassitude et la remise en question, Toujours vouloir changer, en avoir "marre" au bout d'un certain temps, on nous ressort toujours les même refrains, on ne nous apprends rien, ni à l'école ni dans la vie, chacun doit se débrouiller seul... On nous apprend à dire merci et à situer Singapour, à commenter Baudelaire et à être propre sur soi, mais on oublie de nous apprendre à Aimer, à vivre, à apprécier, à être libéré, à ne plus se soucier du mal, à créer des liens, à les entretenir, rien de ce qui est réellement la vie ne nous est appris... mais c'est sur du moment que t'es reconnu comme intellectuel, que tu passe ton temps à critiquer ce qui t'entoure, que tu travail comme un fou, tu es heureux...... Moi je vais te dire je ne crois plus en ce monde, je crois seulement en ces êtres et aussi en la musique, le plus beau moyen de communication sentimentale qui puisse exister, je crois que l'on peut s'aimer jusqu'à la fin de notre temps, jusqu'à ce qu'on laisse notre place à d'autres, je veux t'aimer.... Tout ce baratin ne sert à rien et ne sert à personne puisque je ne sais pas m'exprimer et dire réellement ce qui importe j'ai juste été porté par le magnifique " Femiliarise" de Keziah Jones et j'avais envie simplement d'écrire pour rien, pour moi... Voilà encore la preuve de notre pauvreté spirituelle, le correcteur automatique de skyblog ne reconnait pas Keziah Jones, ce dieu vivant de la Musique non-contemporaine, anachronique, mais reconnait parfaitement le nom de Baudelaire qui passa sa vie à se plaindre du mal être de vivre, ce qui est surement l'action la plus pathétique de l'histoire du monde, se plaindre de la vie, quelle absurdité, on a la vie que l'on se donne tout simplement....

Pour finir je dirais qu'il faut simplement ne rien retenir de ces mots et qu'il faut seulement ressentir l'Amour dont le seul défaut est de ne pas être présent dans tout les coeurs.

Depuis tout petit j'suis accro. pas à quelque chose de matériel, je ne suis pas de ce genre là...
j'suis tout simplement accro à l'imaginaire. Loin de moi l'idée de critiquer un monde trop pale, trop "sans intérêt", c'est juste que dans l'absurdité de mes rêves j'me sens bien. J'aime être où s'arrête le temps, seul dans ma citadelle comme l' archange immatériel, je veux vaincre la pesanteur du réel, m'enfoncer dans l'écume et ne plus manquer de toi... j'aime pouvoir contempler la splendeur meurtrière d'une amazone voilée qui vient emplir mon âme d'une sève étoilée, j'ai vu trois éclipses de lune et je ressens dans l'atmosphère la chaleur des sens de toute l'humanité.... je préfère à l'ennui m'endormir pour toujours . croyez ,s'il vous plaît, ma longue inexpérience, je n'ai jamais connu la souffrance, on parle de force, je parle de "relatif". On m'a demandé le plus dur, je l'ai fait. On m'a imposé le plus dur, je l'ai enduré. Surement qu'"autre part" est mon "chez moi". De toute façon qu'importe la sentence si j'apaise mes maux. Pour ce qui est du réel? mes gouts sont très simples, je prends ce qu'il y a de mieux, j'ai cédé aux tentations pour m'en délivrer, je suis capable du meilleur comme du pire, je ne supporte pas l'ennui je le dis avec franchise, j'oublie mon amour propre en concubinage... les épines douloureuses dans ma tête et dans mon ventre sont surement dues à la couronne du christ où plus simplement j'ai peur, peur de ne jamais être satisfait... peur de moi... mon esprit est-il mon ennemi ? écrasé par la lente évolution de mes atomes fous j'apprends qu'on a du mal a se faire du bien... (il y a quelque chose d'humain chez moi qui parfois me repose.) je n'ai qu'une seule détermination dans la certitude de l'urgence, je jure que vivant on ne m'aura pas, je vais finir comme king kong criblé par leurs balles.(Ce n'est qu'en années lumière que je parviendrai à mesurer les radiations de son regard sur moi ... ) "malheureusement" le temps qui passe me vide de mes illusions, enfin plutôt "normalement". est-il possible qu'elle soit l'ultime solution ? je ne suis pas de "vous" qui connaissez ce besoin vital de contorsion mentale , je cherche juste à me comprendre pour m'évader de ces paradis figés, je suis certain qu'un jour je m'évanouirai de cette terre ridicule qui ignore le respect, je m'évaderai de la planète bleue qui tourne violet. Maintenant je ne parlerai plus de ma critique... plus que de celle-là: La vie qu'on mène ne nous vaut rien, on le sait, conscients de tout ce qui nous sépare de la réalité. toutes nos misères sentimentales font que ce monde est bancal, on a du mal à se dire que toutes ces merdes congénitales nous ruinent le moral. Aujourd'hui je le clame haut et fort, Laissons nous aller, il faut S'abandonner, Ne plus contrôler, S'abandonner , n'ayons Plus Peur, Il Faut S'Aimer .

Maintenant je ne serai plus la victime passive de mes réveils difficiles, il ne me reste plus qu'à descendre au fond de moi et n'y trouver que des cendres ....

photo: kristen (magnifique!)

pour se quitter rien de tel qu'une petite citation de ta fatal band preferée:
"Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei
Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai."
Ozone.